天津侦探要想情感好就要好好去沟通

发布于:2021/3/13 11:20:19
《女人帮》里一个桥段让我印象深刻:
 
蒋雯丽扮演的女主和丈夫处理家庭纠纷时,
 
两人吵了起来,
 
她不带脏字的把对方修理地哑口无言。
 
看起来凶狠强势,让人害怕。
 
天津侦探,就像女主说的:一心做大哥的女人,却被逼成大哥本人
 
在生活中这样的女人并不少见。
 
就比如昨天,我就亲眼目睹了女人变泼妇的惊人场面。
 
发现了素来温柔安静的邻居小姐姐,
 
竟然也可以这么连喊带吼地骂人。
 
事情是这样的,邻居小姐姐发现自己的老公经常和一个女同事聊天。
 
最开始,她也没有吱声,只是说你们聊天很多嘛。
 
可第二天她加完班,深夜回家发现平时木纳的老公竟然还在和那个女同事打电话。
 
原来女同事还叫他老公去帮他搬家具,并请他家吃饭,而她老公也欣喜的答应了。
 
而她老公理所当然地解释:“对方只是朋友,但因为离了婚一个人生活,所以很多事情需要帮忙。”
 
这一次,邻居小姐姐彻底怒了,大门打开,对着她老公大吼、大骂。
 
“你就没有自己的立场吗?你是结了婚的男人啊!”
 
面目狰狞的样子,我也从未见过。
 
曾经有无数男人困惑:
 
“为什么我老婆婚前言笑晏晏,婚后老是像泼妇骂街那么难看?
 
其实答案就是,他们自己亲手把老婆逼成了泼妇的模样。
 
看了太多生活中的真实写照。
 
如果能被温柔以待,谁愿意刻薄荒芜呢?
 
我见过婚姻里最深的伤害,
 
是老实人的“被动攻击”
 
被动攻击的人,到底在想什么?
 
1。气球定律——我绝对不生气。
 
“老实人”对于冲突极其恐惧。
 
他们只有一个时候不会害怕,
 
那就是他们忍无可忍的时候,
 
他们会一次次退让,一次次忍受,看上去像
 
直到忍无可忍,他们就会大发作。
 
但这个时候,已经是他们撕逼的时刻了。
 
记得电影《我不是潘金莲》中,一对老院长夫妇结婚五十年,有人问他们相守到老的秘诀是什么?
 
院长说,一个字“忍”。
 
院长太太说,不对,四个字“一忍再忍”。
 
是呀,我们从小就对愤怒有许多误解。
 
愤怒会破坏关系,会伤害他人,忍一下风平浪静。
 
在这些对愤怒的误解下,有的人选择收起自己的脾气,做一个人见人爱的“好人”。
 
日剧《四重奏》中,卷先生对小提琴手真纪一件钟情,结婚后的生活却让人窒息。
 
婚后,他希望真纪继续拉小提琴,嘴上却说:“做你喜欢的事就好。”
 
他很失望,却什么也不说。
 
他送真纪一本诗集,书签却始终停留在第9页。
 
他很失望,却什么也不说。
 
他租来最爱的影碟,想跟真纪分享,真纪看着看着就睡着了。
 
他很失望,却什么也不说。
 
可其实,很多事,忍一忍,越想越气。
 
愤怒换了面目,反而以“被动攻击”这种更具破坏性的方式出现。
 
直到他忍无可忍,没说一句话就离开了家,自此杳无音讯。
 
被动攻击,就像是一枚糖衣炮弹,它的杀伤力比直接攻击还大。
 
比起争吵,“忍一忍”才是婚姻的毒药。
 
2、猫绳法则:让我用否定操控你的情绪。
 
很多自居“弱者”的人,会在关系中,像“逗猫”一样,
 
用各种看上去“人畜无害”的否定,挑逗对方的耐性,
 
而一旦对方生气了,
 
他们又做无辜状,让对方无可奈何。
 
由此,他们就掌控了关系的主动权,有一种权力感。
 
这其实就是一种情感中的“PUA”操控手段。
 
张恒给郑爽试穿他们自创品牌的样衣,可几乎每一件都不合郑爽的心意。
 
“这件太像运动服,这件颜色不精神,要不全部重做吧。”
 
关系中,一方占有优势,另一方处于劣势。
 
不对等的两人爆发冲突,劣势的一方往往敢怒不敢言,而采取被动攻击。
 
衣服试完了,张恒在车上爆发了冷战。
 
不论郑爽如何安慰追问,全程一声不吭。
 
他不知道郑爽最讨厌沉默吗?
 
当然知道,他只是故意戳中了对方的痛点。
 
为什么?
 
因为处于劣势的一方采取被动攻击时,强势的一方也会后悔自己的行为,然后做出让步。
 
劣势的一方既能通过被动攻击发泄愤怒,同时又能得到自己想要的结果,迫使对方做出让步。
 
3、“咸鱼原理”:饿死你,我就是不满足你!
 
“老实人”第三大可怕的武器就是:不作为——在各种时刻掉链子,做猪队友。
 
他们最惯常的攻击手段就是:各种软性挫败——床上无性,床下无话;无论做什么,都掉链
 
子;无论让他做什么,他都一副不情愿的死样子;他的人生就是要做一条“咸鱼”,一滩烂
 
泥,自己就这样了,连离婚,都懒得离,生生把你耗死。
 
原因很简单:那就是他们不爱自己,也不爱这个世界,他们就是要永远生活在绝望中,混吃。
 
等死。
 
这样的男人,已经是“精神死亡”了。
 
半年前,我家邻居终于离婚了。
 
这半年,我感觉到前所未有的宁静。
 
因为自从2年我搬到这里来,就几乎天天被隔壁的吵闹声骚扰。
 
我只能听到妻子赵大姐的哭喊声,她的声音尖利,高亢,几乎整个小区都能听到。
 
很多次我都能看到她在小区里,当街训夫。
 
丈夫老张憋红了脸,低着头,一言不发。
 
最可怕的一次是因为他们物业维修,消防管漏水,把他们家的地板泡坏了。
 
赵大姐让老公去找物业来解决问题。
 
丈夫说,他们说能维修的和管事的人,明天才能来。
 
第二天赵大姐问物业,物业的人说她老公根本没有和他们联系。
 
赵大姐急眼了,要丈夫亲自去找物业,她生意正在最忙的时候,没时间和物业交涉。
 
结果第二天回家,丈夫还是说,物业的人明天来。
 
结果他们家当天晚上又“水漫七军”了。
 
赵大姐当晚就把物业砸了,惊动了警察。
 
从警察局回来,他们在楼道里就开始吵起来。
 
赵大姐大骂丈夫孬种,丈夫这次居然回嘴了:“你就是个泼妇!”
 
赵大姐这个哭啊,弄得全楼道的人都出来劝架。
 
她跟我们说:家务活,只要让老公干,刷碗能把碗砸了,切菜能把手切伤了,洗衣服会把
 
服都染了……最后所有的家务活都是我来干!
 
让他做任何事儿,都是满吞吞,问他什么事儿,都“还好吧”,我当年生孩子的时候,羊水
 
都破了,让他请假过来陪我,我孩子生出来了,他才过来!你说他为什么折磨我啊?
 
她老公就慢悠悠说了一句:因为我不爱你啊,谁会爱一个泼妇?
 
听了这句话,赵大姐立刻不哭了,转身回家。
 
我看到她老公往外搬东西,我知道,他们的日子到头了。
 
这两天,我看到赵大姐挎着一个中年大叔,两个人走在一起,我从未见过赵大姐笑过,
 
这次看到了,觉得很美。
 
被动攻击如此有杀伤力,我们应该如何应对呢?
 
第一,识别被动攻击的迹象。
 
其实,最难的一步是在关系识别被动攻击。
 
很多时候,被动攻击的人可能会说:“你想多了,我没有那个意思。”
 
那么,如何识别呢?
 
首先,信任你的感受。
 
如果你能够感受到他的敌意,并且,对方同样的拖延、疏忽、错误反复出现时,这很可能是被动攻击。
 
然后,观察他的行为。
 
心理学研究发现,处于消极心态的人,往往通过“僵化”来表达自己
 
比如手臂交叉,咬着下唇,向下凝视等等。
 
如果你能注意到对方被动攻击之前的身体信号,就可以了解对方愤怒的前因后果,将一场被动攻击扼杀在摇篮中。
 
第二,明确表达情绪,进行具体的沟通。
 
《乘风破浪》第二期播出后,黄圣依、张雨绮和丁当都站在了风口浪尖。
 
导师公布结果后,丁当满腹委屈,哭了。
 
张雨绮却一再说:“丁当都知道,却什么都不说。”
 
即使其他几个人劝她不要再说,张雨绮仍旧坚持,为什么?
 
她说:“就是要逼她把话说出来啊。”
 
可是,对于被动攻击者,暗暗指责或无能怒吼真的有效吗?
 
没用。
 
他们只会如同之前一般脾气好,不争论,不反驳,反抗的情绪却越来越深。
 
怎么办呢?
 
你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。
 
不要说:
 
“你怎么这样?你到底什么意思?”
 
“你就不能……”
 
而是专注与当下具体的问题,比如说:
 
“我不是在强迫你同意我,而是希望我们商量着来。”
 
如果对方仍旧毫无回应,先给她一段独自消化情绪的时间。
 
想要跟被动攻击者沟通,本质上是要营造一个安全、能够平等沟通的氛围。
 
我们需要传递的是:我尊重你的想法,我想要听到你的想法。
 
第三,沟通无效,给他一点惩罚性的后果。
 
如果你反复努力,已经尽了最大努力,对方仍旧不为所动。
 
这时候,就需要我们建立边界,让对方意识到自己的被动攻击行为已经触碰到我们的底线。
 
你可以同样地沉默、疏远他。
 
比如,家里是你做饭,你可以只做自己的。
 
比如,你们傍晚常一起散步,你可以不跟他打招呼,独自去散步。
 
要记住,惩罚性的后果,本质上不是为了报复对方,升级矛盾。
 
这是一种保护自身边界的行为,也是在展示:我不会一直为你的行为买单。
 
目的让对方意识到自己行为的严重性,然后更好地沟通。
 
两个人相处,总有摩擦,感到愤怒。
 
对于被动攻击者来说,他们愤怒却不敢表达的背后是脆弱、是无力、是恐惧。
 
当他们发现愤怒能够被你接受,不会因此让你离开、破坏关系,就可能开始表达。
 
对于那些被攻击的人来说,站在关系的优势地位,总能表达自己的需求。
 
当他们尝试与对方沟通,也是走出自己的世界,去了解对方的一步,关系就可能因此有新的平衡。
 
你看,愤怒并非坏事,它也可以是通向对方内心的道路,让彼此紧紧相拥。
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